Autosabotaje

Me veo en la necesidad de volver a escribir. He estado dándole vueltas a algunos pensamientos sobre cosas que me ponen triste. El otro día, mirando el techo, sacaba cuentas respecto a cosas que podría hacer mucho mejor, o asuntos que creo que atiendo a medias. Entonces empecé a auto flagelarme con la idea de que mucha gente piensa que no estoy calificado para ciertas responsabilidades que tengo, o que otros deberían encargarse de dichas funciones porque son muchísimo mejores que yo... y la idea de renunciar a todo o dar un paso al costado empezó a florecer (otra vez). Hasta llegué al punto de pensar que no soy el mejor amo para la perrita que adoptamos hace unos meses, la primera integrante canina en nuestro hogar después de 12 años.

Pero dentro de esa vorágine de pensamientos aparecieron otros contrarrestando a los primeros. Me dije: "¿Por qué te tratas así? No eres tan malo como piensas. Al contrario, son muchas más las cosas buenas que haces". Y empecé a recordar lo bueno. Una vez un amigo me dijo que cree que yo mismo me pongo un freno para hacer más, y que tengo potencial para lograr muchas cosas. Y honestamente, pienso que es verdad. Otra vez alguien me felicitó porque consideraba que yo era alguien que fomentaba la paz. Mi esposa me recuerda vez tras vez que soy el mejor compañero que podría tener y que es fácil vivir conmigo. 

Siempre hay alguien que pensará cosas negativas de uno. Dicen que nadie es monedita de oro para caerle bien a todo el mundo, y tampoco pretendo serlo. Pero estoy seguro de que la lucha más grande está solo en mi mente. Creo que necesito una pasadita por el doc para que me ajusten un par de tornillos sueltos, para que la tristeza no me consuma y poder seguir adelante. En serio, tengo ganas de hacer muchas cosas, pero esta cabeza rota me hace autosabotearme. 

Necesitaba escribirlo. Me siento un poquito mejor.